Pois... enganei-me, mas vou reparar o meu erro.

Fui 'blogdesafiada' pelo Ricardo do CineArte a fazer um top de séries favoritas. O meu engano é que o fiz como comentário no post dele, mas vou colocar aqui uma cópia para continuar estes posts em cadeia (que ao contrário das cartas até é engraçado).

Respondendo ao desafio e como concordo com o Ricardo em relação aos top's, a minha lista é (salvo algumas excepções - assinaladas*) feita no momento:

SÉRIES TV:

ESPAÇO: 1999* (Space: 1999)
Inquestionavelmente a minha série preferida de sempre! Tem me acompanhado ao longo da minha vida quase toda e, apesar de ter envelhecido um tanto, ainda encontro nela uma imensidão de elementos que me fazem continuar a adorá-la: os ainda excelentes efeitos especiais, os actores, as histórias, a direcção artística, a música.

QUINTA DIMENSÃO* (Twilight Zone)
Acho que o Ricardo já disse quase tudo, só gostava de acrescentar que grande parte dos argumentos da séries foram escritos por alguns dos melhores escritores de ficção-científica dos anos 60, o primeiro que me vem à cabeça é Ray Bradbury.

PALMEIRAS BRAVIAS (Wild Palms)
Concordo com Twin Peaks ter sido groundbreaking, sem TP não existiria Wild Palms. Mesmo assim prefiro a série de Oliver Stone, mais sucinta e bem planeada, em que cada episódio foi realizado por excelentes e conhecidos realizadores de cinema, entre eles uma das minhas preferidas, Kathryn Bigelow.

PRAIA DA CHINA (China Beach)
Quase ninguém se lembra desta excelente série com um ponto de vista invulgar sobre a guerra do Vietname. Era o ponto de vista das enfermeiras, médicos e militares lesionados, acampados num hospital de campanha numa praia da china. Reflexions das Supremes no genérico foi das músicas mais marcantes numa série de televisão e não esquecer Marg Helgenberger no papel da prostituta local.

OS VINGADORES* (The Avengers)
Especialmente as duas séries de Emma Peel (Diana Rigg). Esta série de espionagem fantástica, cheia de intrigas misteriosas e cenários barrocos (para não falar do guarda-roupa de Mrs. Peel), e das deixas tipicamente british, sem as quais eu não veria as séries de TV do mesmo modo. Tenho imensas saudades, bem que poderia passar na SIC-Radical e ser editada em DVD!

As menções honrosas são tantas que não vou mencionar nenhuma. Bem... Duarte & Companhia.

SITCOMS:

OS MALUCOS DO CIRCO* (Monty Phython's Flying Circus)
Não há muito a dizer: "and now, for something completely different"
Por causa desta série, deixei o vício das novelas brasileiras durante mais de um ano! (e já tenho em DVD)

BLACK ADDER
Especialmente a primeira, e mais sádica série, mandam-me ao chão a rir! A participação de Miranda Richardson como "Queen Bess" é verdadeiramente antológica!

ALLO'ALLO!
A quantidade de deixas que ficaram no imaginário das pessoas acho que diz tudo acerca de Allo'Allo! Os erros do Officer Crabtree são os melhores de todos: "I have a guin in my picket"; "The Fullen Madinna with the big bibies"

OFF CENTRE
Passou discretamente mas era hilariante. Uma sátira à vida boémia nova-iorquina, com grande parte do cast de American Pie. O descaramento de Chau, o amigo vietnamita, era simplesmente demais!

Menções honrosas: Absolutely Fabulous, Dharma & Greg, Popular, Freaks & Geeks, etc...

ANIME:

CANDY CANDY*
É shoujo, é comprida, ainda não a vi até ao fim (não passou completa em Portugal) mas não há nada a fazer, foi A série de anime que colocou (juntamente com Conan, o rapaz do futuro) o anime no mapa para mim. Dizem que não há paixão como a primeira.

SAILORMOON*
Esta série foi um marco para mim, fez-me descobrir o anime de outra forma e iniciou-me num percurso sem fim nesta área. Gosto do realismo de adolescentes normais, com defeitos, inseridas numa vida dupla de super-heroínas que me fez imediatamente pensar nas séries sentai que davam antes dos Power Rangers.

BIA A PEQUENA FEITICEIRA* (Majokko Meg-chan)
Esta é uma série invulgar, bem velhinha, que, apesar de ser um anime de magical girls, é muito à frente para a época. A protagonista é mimada, impertinete, mas também boa rapariga e partilha o protagonismo com uma rival egoísta e carente. Dentro dos cenários de inspiração mediterrânica, um dia-a-dia muito japonês e guarda-roupa ultra-fashion anos 70, não há dúvida que é um anime único.

LUM (Urusei Yatsura)
Este foi dos primeiros anime/manga que procurei e conheci. Desde a primeira leitura/visionamento que me apaixonei pela personagem de Lum e me parto a rir com o completo disparate que é a série inteira a começar pelas canções dos genéricos.

COWBOY BEBOP
Deve ter sido um dos primeiros anime de qualidade em que não há um único episódio para encher, de fraca qualidade ou que não faça sentido no todo. Com uma das melhores bandas-sonoras para anime de sempre, personagens tão boas que, até hoje, não me consigo decidir numa favorita, não há dúvida que é um dos melhores anime de sempre!

Menções Honrosas: Shin Seiki Evangelion, Gokinjo Monogatari, Victorian Romance Emma, Shoujo Kakumei Utena, Conan o Rapaz do Futuro, Lupin III, Glass no Kamen, Versailles no Bara, Card Captor Sakura, Antologia da Literatura Japonesa, Saint Seiya, Rurou ni Kenshin, Daddy Longlegs e muitas mais... tantas...

E eu desafio para dizerem as suas 5 séries preferidas de televisão (com ou sem categorias):
O Kiryu
A Confissão das Artes
A Rita
A Alice
O Paulo

PS: O excesso de séries novas, inovadoras, de qualidade, etc, etc... chegou a tal ponto que me saturou um bocado. Por agora estou apenas a acompanhar duas ou três, quando tiver paciência para mais lá verei algumas de todas as outras que têm vindo a estrear.

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*

Rété chegou a casa para jantar. Chegou do seu novo emprego que o senhor Mar­tins lhe arranjou e os seus pais ainda não sabem que ele trabalha lá. É que na hora do almoço, Rété comeu sozinho. Não estava ninguém em casa e então teve que improvisar o seu almoço com um magnifico prato de sardinhas fritas em azeite e tomate, mistura­das com umas natas supremas acompanhadas de umas fenomenais couves cozidas em leite de cabra. Uma receita secreta, inventada por ele próprio e de que tem bastante orgulho!

À tarde no seu trabalho não houve nada significante, excepto, naquela vez em que o senhor Martins o mandou pegar na caixa das tachas e uma centopeia lhe subiu pelo braço acima. Deu um salto e entornou as tachas pela oficina toda. Teve que andar a catá-las a todas com um íman.

Agora Rété está cheio de medo com a reacção que o seu pai vai ter quando souber o que se passou na mercearia! De certezinha absoluta que alguém já veio de propósito a casa encher os ouvidos da família com mentiras idiotas como já é costume.

Rété respira fundo, aperta o nariz, passa a mão pelo cabelo e entra na sala de es­tar. Lá já estão os seus pais e irmãos sentados à mesa prontos para começar a comer o caldo de couves que fumega nas suas malgas.

— Ó-olá paisinho, olá mãezinha, olá manos, então como é que estão? — pergunta Rété a tentar fazer o ar de quem não quer nada.

Fez-se um silencio aterrador e sinistro. A sua mãe diz:

— Anda comer a sopa.

Rété, com muito jeitinho vai-se sentar à mesa e serve-se do caldo de couves que está numa panela no meio da mesa mesmo ao lado do arroz de bacalhau e da travessa de pataniscas.

— Já arranjei emprego paisinho! — diz o Rété de mansinho.

— Ouve lá. O que foi que eu ouvi dizer sobre ti na mercearia do Artur? — diz o senhor Rota num tom muito severo.

— Nada de importante papá! Aconteceu só um imprevisto com uma minhoca, mas nada de sério! Eu arranjei lá emprego, mas depois saí porque arranjei melhor na oficina do senhor Martins e...

— Mas tu pensas sou parvo ou quê? Tu não sabes o que o povo anda a dizer? Anda a dizer que tu violaste a senhora Raquel lá na mercearia à frente de toda a gente e a seguir ainda fizeste algo, que ainda não percebi bem, com o gelado da menina Petro­lina! — diz o senhor Rota a bater com a colher na mesa.

— Mas não! Mas não! É tudo mentira! Tudo invenção do povo que não tem nada que fazer! — chia o Rété já a choramingar.

— Parem já com isso! — grita a dona Ilda já sem paciência — Parece que não conheces o povo. Basta uma coisinha para fazer logo um escândalo! O que eles querem é estragar a nossa imagem!

Os irmãos do Rété comem a sopa sem ligar a estas discussões porque já eram diá­rias e já fazem parte da refeição. Mas, o Luisinho, o irmão mais novo vira-se para o Rété e pergunta:

— Ó Quim, é verdade que te vais casar com a menina Petrolina?

— QUÊÊÊ? — guincha Rété virado para o seu irmãozinho.

— Eu ouvi dizer que vais ter que te casar com a menina Petrolina!

— NÃO! — grita Rété apavorado a arranhar as bochechas com as unhas e os olhos arregalados.

— Olha que até é uma boa ideia! — diz o senhor Rota — Era a maneira de limpar o nosso nome e de fazer esquecer o povo sobre o que quer que tenha acontecido na mercearia. Amanhã vou falar com o senhor Artur para esclarecer tudo e vou-lhe propor este assunto do casamento. Já está na hora de te casares filho! E a menina Petrolina é um bom partido para ti.

— UUUUUUUUUUUUUUUU ÀÀÀÀÀÀÀÀÀÀÀÀÀ ÌÌÌÌÌÌÌÌ ÀÀÀÀ ÌÌÌÌÌÌÌÌ ÀÀÀÀÀÀÀÀÀÀÀÀÀÀÀÀÀÀÀÀÀ HÌÌÌÀ ÀÀÀÀÀÀÀÀ HÀÀÀÀ HÌÌ ÀÀÀÀÀÀ ÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈ ÌÌÌÌ ÀÀÀÀÀÀÀ ÀÀÀÀÀ ÀÀÀÀÀ UUU UUUUUUUU ÈÈÈÈÈÈÈÈ ÌÌÌÌÌ ÀÀÀÀÀ ÀÀÀÀÀÀ ÀÀÀÀÀÀÀÀ ÀÀÀÀÀ ÀÀ ÀÀÀÀÀÀÀÀÀÀÀÀ! — grita Rété.

Rété sai da mesa apavorado e foi-se fechar no quarto. Tira a roupa, veste o pijama com o sapo Cocas e mete-se na cama com a almofada em cima da cabeça a chorar de­salmadamente.

*

Já é de manhã e como de costume, o senhor Rota é sempre o primeiro a levantar-se lá em casa. Ele hoje tem que esclarecer um assunto importante com o senhor Artur. Ia ver se arranjava uma noiva para o filho. O seu maior medo é que o seu filho seja maricas, por isso, pretende vê-lo casado o mais depressa possível.

O senhor Rota sai de casa antes de tomar o pequeno almoço porque quer dar a boa nova, isto é, caso haja alguma boa nova, à sua família toda reunida.

Dirige-se à mercearia e encontra o senhor Artur a abrir o seu estabelecimento para receber mercadorias frescas como o pão ou o leite. Aproxima-se dele e dirige-lhe a palavra.

— Bons dias senhor Artur.

— Bom dia. — responde o merceeiro num tom seco.

— Eu precisava de falar consigo. Era necessário esclarecer uma coisinha...

— Ai sim? Eu acho que é preciso esclarecer muita coisinha! Se eu apanho o seu filho aqui outra vez não sei o que lhe faço! — responde o merceeiro com os dentes cer­rados.

— Ora é disso mesmo que eu queria falar.

— Poooois. — Cala-se por uns momentos. — Entre então porra!

Entram os dois para dentro da mercearia. O senhor Rota senta-se num banco que serve para sustentar as caixas de fruta durante as horas de expediente e fica à espera do senhor Artur que foi levar uma vasilha de leite ao armazém.

Enquanto espera repara com algum assombro, que o candeeiro do tecto abana como se houvesse um terramoto. A isso junta-se um ruído estranho, um barulho aba­fado que vem do andar superior. Estranhou e até pensou que se tratava de um terramoto, mas por mais incrível que pareça, o chão não treme! Portanto não pode ser nenhum terramoto! Aquilo tinha que vir de cima.

Entretanto o senhor Artur regressa à mercearia e dirige-se ao pai do Rété.

— O que queria então? — pergunta ele como se estivesse a fazer um grande fa­vor.

— Bem, eu queria que o senhor, ora bem, queria lhe pedir que desculpasse o meu filho. Eu soube que ele fez aqui asneiras ontem, mas o senhor sabe como é a canalhada destes dias! Só faz burricada! E depois quem fica mal é a família.

— Pois é, pois é. — diz o merceeiro com os olhos fixos no assoalho.

— Espero que não leve a mal, mas soube que a sua filha engraçou com o meu fi­lho.

— É parece que sim!

— Pois! E se os comprometêssemos em casamento? Se eles ficassem noivos? Dava-se uma grande festa, comprava-mos umas cinco pipas de tintol e convidávamos o povo todo! Era uma maneira de fazer esquecer o que aconteceu na sua mercearia e a vergonha que passei!

O merceeiro pensa por uns momentos. Passa a mão pelo cachaço, coça a cabeça e pede ao senhor Rota que não se vá embora. Sobe as escadas para o segundo andar e entra no quarto da filha, acordando-a de sobressalto. Em baixo, na mercearia o estranho som abafado que se ouvia e o misterioso candeeiro dançarino cessaram imediatamente a sua actividade sobrenatural.

No quarto da Petrolina, o senhor Artur tenta despertar a filha que ainda está es­tremunhada.

— Acorda filha, acorda! — diz o pai da menina, a abaná-la e a provocar-lhe on­dulações nas nádegas banhosas que estão escondidas por um corajoso lençol.

— O-o quê? Já não há mais batatas fritas de presunto? — disparata a filha do merceeiro ainda perdida com o sono.

— Não filha, não! Tu vais-te casar! Vais finalmente casar!

A rapariga não quer acreditar no que está a ouvir. Olha em sua volta e chega à conclusão de que está a sonhar. Mete a cabeça debaixo da almofada e enfia o polegar na boca.

— Acorda filha, acorda c´um catano! — berra o pai.

Não há maneira de acordar a moça. O senhor Artur beliscou-a, abanou-a e até lhe atirou à cara com um copo de água, que estava na mesinha de cabeceira. Chega até a pegar num alicate que ele tem guardado num armário do seu quarto e com ele beliscou as nádegas peludas da Petrolina. Ela apenas sorri e murmura algo que não se entende.

Então, o merceeiro tenta lembrar-se de como é que a sua esposa fazia para acor­dar a filha na altura em que ela tinha de ir para a escola. Puxou, puxou o mais que podia pela cabeça, mas não era capaz de se lembrar. Desloca-se então ao seu quarto e encon­tra a mulher ainda a dormir.

— Dá-lhe um encontrão e diz:

— Ouve lá! O que é que fazias para acordar a tua filha?

A esposa do merceeiro abre os olhos, olha para o marido e responde-lhe projec­tando milhares de perdigotos no ar.

— Afref um fafofe fe bafafas flifas fe flesunto e fega-lhe ao farif.

— METE A PUTA DA PLACA NA BOCA MULHER! — grita o marido.

A senhora pega na placa que está metida num copo de água, enfia-a na boca e re­pete que é preciso abrir um pacote de batatas fritas de presunto e chegá-lo ao nariz da Petrolina.

O senhor Artur assim fez e conseguiu despertar, finalmente a bela adormecida do seu sono profundo. Pôs a filha ao corrente da situação, mas esta mesmo assim não que­ria acreditar.

Enquanto devorava o pacote de batatas fritas, ouviu o senhor Rota a explicar-lhe o que pretendia. Convidou-a a ir tomar o pequeno almoço a casa dele, juntamente com o futuro noivo. Ela aceitou imediatamente e foi-se produzir para o acontecimento.

Mete-se no quarto e abre o guarda vestidos. Decide-se por pegar nuns calções de licra e num top. Acha que assim fica mais sexy. A seguir enche a cara de pó-de-arroz, para tentar esconder as espinhas e os furunculos, mas este só faz com que os pêlos da barba fiquem mais realçados. Pinta os lábios com um batom preto, olha para o espelho, faz uma pirueta e exclama:

— Úááuuu! Que brasa! Que mulher!

Por fim, já está pronta para ir tomar o pequeno almoço com o Rété, tal como a convidaram.

*

Rété ainda não sabe de nada. O que tinha acontecido na noite anterior já não pas­sava de mais um pesadelo rotineiro que até já esqueceu. Levanta-se da cama, estica os braços e as pernas para poder pôr os ossos no sitio, coça a pila, já totalmente curada daquela enrascada que teve com aquela minhoca peçonhenta e pega na roupa.

Veste-se lentamente e lentamente segue para a cozinha para tomar o pequeno al­moço.

Mal sabe ele o que o espera! O pobrezinho vai, de certeza, apanhar o maior susto da sua vida. Vai ter que passar uns maus bocados.

Entra na cozinha e sem reparar na visita, senta-se no lugar do costume. Como de costume cumprimenta a família.

— Rapaz! — diz o senhor Rota — então? — Não cumprimentas a tua noiva?

Rété tem um terrível arrepio na espinha. Afinal não tinha sido um pesadelo! O seu pai falou a sério na noite passada! O pobre rapaz, corajosamente, olha de esguelha e ao seu lado está a maravilhosa Cinderela Petrolina. Aquele top que traz vestido realçam aqueles seios peludos, horripilantes, pendurados e pendentes até ao umbigo cheio de cotão e bocados de comida. Os calções de licra deixam ver a massa impressionante de celulite que tem nas pernas, coisa que, quando estava completamente nua não se notava porque a camada de pelos distribuídos abundantemente ao longo do corpo escondiam certas particularidades. O batom preto sai-lhe dos lábios e contorna-os como um pneu por recauchutar. O cabelo todo empapado está cheio de bocados de pão e batatas fritas de presunto. Para rematar o conjunto, acrescente-se um cheiro terrível a sovaco, um hálito fétido a gordura de porco e um odor a urina rançosa, já fermentada vinda de al­gum lado impossível de localizar!

— ..., ... ,... — pensa Rété.

Perante semelhante coisa, Rété apenas tem tempo de olhar em frente com um olhar de puro terror na profundidade do seu olhar e de cair para o lado como uma ár­vore quando é abatida.

E fica estendido no chão. Completamente inerte. Imóvel.

*

Raul está em casa a tentar decidir qual a historia que iria apresentar ao editor na semana que vem. Estava indeciso sobre uma que ele tinha escrito à tempos acerca dum rato que, no final, a moral da história remetia para as crianças deixarem de comer do­ces. Ou então, outra sobre um menino que não fazia os trabalhos de casa. É uma tarefa difícil, porque ambos os trabalhos são realmente bons!

A barriga de Raul já está a dar horas. Então o dono da barriga acha que já são ho­ras de comer.

Esgueira-se até à cozinha, abre os armários à procura de alguma coisa que encha o bandulho mas a única coisa que encontra é uma caixa de corn flakes com uma barata morta lá dentro. Raul detesta corn flakes e aquele pacote já estava lá antes da sua famí­lia ter tido o acidente.

Decide então que tem de ir ás compras. Vai ao seu quarto trocar o seu fato do luxo por umas calças de ganga e uma T-Shirt toda coçada.

Depois vai à casa de banho. Despenteia o cabelo todo com as mãos e volta a penteá-lo de novo com o seu pente predilecto. Pôs o cabelo da parte de cima de forma a que ficasse todo para a frente e que na testa enrolasse para trás fazendo assim uma es­pécie de tubo. Nos lados, puxa o cabelo para trás para dar um ar sofisticado. Com este penteado, Raul, quer dar a entender que está numa fase tensa — o facto do cabelo estar para a frente — mas, de uma forma intelectual, tal como significa a terminologia da sua testa. O facto do cabelo dos lados estar para trás, significa que, está com pressa de atin­gir uma resposta, ou um fim, de que o cabelo da parte superior pretende representar. Sai de casa e vai a um hipermercado que há lá perto. Entra no edifício através das portas automáticas, coisa que Raul acha engraçado.

Um dia ficou uma tarde inteira a brincar com a porta, a vê-la a abrir e a fechar. Ás vezes, por causa do penteado, a porta funcionava mal. Era devido ao formato que o cabelo tomava fazendo uma espécie de camuflagem aos raios infravermelhos emitidos por aquele aparelhozinho que tem por cima das portas.

Bem, mas hoje a porta funcionou ás mil maravilhas. Uma vez lá dentro, Raul de­cidiu dar uma volta pelo hipermercado para ver se via algo de interessante. Passou, naturalmente, pela secção dos produtos de cabeleireiro, área já bem conhecida e con­trolada por ele. A seguir dirige-se à secção alimentar e repara nas prateleiras das garrafas de Coca-Cola. Só há uma! É a ultima do stock inteiro do hipermercado! Raul gosta de Coca-Cola e quer levar uma garrafa para casa. Mete a mão ao bolso à procura da carteira e MALDIÇÃO! Tinha-a deixado nas outras calças! Está teso e não pode deixar a garrafa ali, assim, desprotegida, à mercê de que alguém se apodere dela!

Raul tenta achar uma solução. Roubá-la nem pensar! A garrafa é muito grande e não a pode esconder, aliás, Raul é incapaz de roubar algo, mesmo que seja a um ladrão! Então de repente, sente que tem uma ideia luminosa. Certifica-se de que ninguém está a olhar para ele e sem ninguém reparar esconde a garrafa por baixo da estante. Assim está protegida de qualquer ranhoso que se possa apoderar dela. Raul olha mais uma vez a ver se alguém o tinha visto a esconder a garrafa e sai apressadamente do hipermer­cado.

Enquanto anda, Raul aproveita para pentear o cabelo todo para trás tipo conde Drácula. Espera que assim fique com a cabeça mais aerodinâmica. É que com uma me­nor resistência do ar no cabelo tem probabilidades de chegar mais rapidamente.

Foi até casa a correr para pegar a carteira. Pelo caminho cruzou com as duas al­coviteiras que se benzeram quando ele passou por elas. No regresso ao hipermercado, Raul já está muito cansado e tem de parar para descansar. Enquanto descansa, tenta decidir qual das histórias deve apresentar ao editor. Talvez decida fazer alguma coisa nova! Iria com certeza ter alguma ideia até ao fim do dia.

Já mais descansado, continua o caminho até ao hipermercado.

Ao chegar à secção da comida, qual é o seu espanto, quando vê um rapazinho, um puto ranhoso a espreitar para baixo da prateleira mesmo onde Raul escondeu a preciosa garrafa de Coca-Cola. Ora! É preciso ter azar! Aquele bisbilhoteiro que a esta hora de­via estar a dormir a sesta acabou por descobrir a garrafa! Raul reage logo. Dirige-se a correr para a criança a gritar:

— LARGA JÁ ISSO PÁ! É UMA BOMBA!

As pessoas que estavam nas redondezas ouviram Raul a gritar e entraram em pâ­nico. É uma algazarra geral com pessoas a correr como gatos com aguarrás no cú, a tropeçar e a deitar os produtos ao chão. Quem não se deixou impressionar foi o rapazi­nho que aperta a garrafa contra o peito.

— Dá cá isso já! — ordena Raul.

— Não!

Raul já está a ficar enervado! Pega no pente e põe o cabelo todo para a frente. Volta a dizer ao rapaz:

— Dá-me isso já! Fui eu que guardei isso ai!

— Não dou! Você é feio! — diz a criancinha com os olhinhos cheios de lágrimas e a fazer beicinho.

Ao ver a criança a chorar, Raul fica de coração partido. Ele adora crianças e gosta de as fazer felizes, mas não quer prescindir da Coca-Cola.

Pega novamente no pente e põe o cabelo todo para cima. A seguir faz um tótó com um elástico cor de rosa e a figura do pato Donald.

Este é o seu penteado de concentração intelectual.

Imediatamente, como um relâmpago, uma ideia assalta-lhe o cérebro. Uma ideia de como fazer com que a criança lhe entregue a garrafa sem chorar. Põe-se de joelhos, chega-se ao ouvido da criança e fica pelo menos cinco minutos a falar com ela.

Ao fim desse breve período de tempo, o rapazinho entrega imediatamente a gar­rafa de Coca-Cola ao Raul e foi ter com a mãe, que já estava à procura dele.

Raul teve uma grande ideia. Uma ideia grandiosa! Megalítica! E ia fazer dela o seu próximo sucesso!

Vira-se para trás e rapara que o hipermercado está estranhamente deserto. O chão está coberto de produtos higiénicos, comida, garrafas partidas, sapatos e carrinhos de compras abandonados.

Raul fica admirado mas não liga. Vai andando a ver se encontra alguém para po­der pagar a sua aquisição, mas não vê ninguém. Tira quinhentos paus do bolso e deixa-os em cima da caixa registadora para pagar a Coca-Cola e um peixe em que entretanto tinha pegado. Dirige-se para a porta e sai calmamente.

No caminho de regresso a casa vê pelo menos três carros da polícia a grande ve­locidade, seguidos de uns forgões pretos com uns letreiros escritos na parte lateral. “BRIGADA DE MINAS E ARMADILHAS”. Carros e forgões dirigem-se para o hi­permercado. Raul não dá grande importância a isso, portanto pega mais uma vez no seu pente e penteia o cabelo com o clássico penteado de risco ao lado. Este é o seu pente­ado de passeio. Também não era muito saudável passear pelas ruas com o penteado de concentração intelectual.

*

Barracuda chega hoje mais cedo a casa. Teve um dia horrível por causa daquele tipo com a poupa esquisita que escreve histórias piores do que as torturas da Santa In­quisição. Está estafado e terrivelmente deprimido.

A senhora Barracuda, uma mulher gordíssima, que faz com que o seu marido pa­reça uma top model, está sentada no sofá com papelotes no cabelo. Ela repara no marido com um ar deprimido e pergunta-lhe, enquanto devora um pacote de batatas fritas de presunto:

— O que tens fofo?

— Ai, tu não sabes o que me aconteceu lá no escritório — diz Barracuda a aper­tar os olhos.

— Óóó, tadinho! E o que é que se passou? Senta aqui à minha beira que eu faço uma festinha ao meu gatinho.

— Ííííí! Por favor não me fales de gatos que dás comigo em doido — grita aterro­rizado.

— Mas afinal o que se passou?

Barracuda senta-se no sofá e abre um pacote de bolinhas de queijo fritas que co­meça imediatamente a dizimar.

— Foi um tipo! Provavelmente um terrorista que procura ganhar dinheiro, para provocar algum atentado, ás custas de umas histórias horríveis que escreve e que julga adequadas para crianças! Tenho a certeza de que ele tem um plano! Um plano para impregnar o cérebro das criancinhas com as suas barbaridades escritas para que um dia mais tarde, as mentes puras e inocentes das criancinhas reajam instintivamente, se­guindo o seu subconsciente retorcido pelas terríveis mensagens escritas nas entrelinhas das histórias e que por fim se juntem à sua causa. — fala Barracuda enquanto come as bolinhas de queijo e limpa os sovacos com um lenço já todo encardido.

— Meu Deus! — suspirou a senhora Barracuda ao mesmo tempo que mandou um arroto estridente.

— E isto não é tudo!

— Não?

— Não! O tipo vinha com uma poupa estranhíssima. De certeza que a utilizava para levar qualquer arma ou até mesmo uma bomba camuflada atrás do cabelo!

— Horrível!

— Calma que isto ainda não acabou. Para a semana ele vai estar de volta!

— E como é que deixas-te isso acontecer? — perguntou a senhora Barracuda in­trigada.

— Eu já te disse! O tipo vinha com uma poupa que estava de certeza armadi­lhada! Se eu recusasse o seu pedido de comparecer na próxima Sexta-feira eu estava agora feito em picadinho!

Barracuda levanta o rabo de lado e solta um gás. Caso este gás fosse usado em guerra, seria imediatamente proibido pela convenção de Genebra.

A seguir decide dormir um sono antes de jantar, para tentar esquecer o terrorista que tanto lhe aterroriza a alma.

*

A menina Joana vive sozinha num apartamento no centro da cidade que o seu pai lhe comprou para se instalar perto da editora. O seu pai, um magnata, é um produtor de desenhos animados, já bastante bem reputados no estrangeiro e detentor de vários pré­mios.

A sua filha decidiu tirar o curso de secretaria executiva, só por querer ter uma profissão e esta agrada-lhe imenso. Tirou o curso numa das melhores faculdades do país e está agora a estagiar na Boa Esperança. Lá não há muito que fazer, portanto está a adorar esta coisa de trabalhar.

Ela hoje chegou a casa um pouco mais cedo do que o costume porque não tinha que fazer, já que o seu patrão, o gordo do Barracuda, se foi embora mais cedo por mo­tivos suspeitos. Aproveita para tomar um banho de imersão naquela banheira gira que faz bolhinhas e que fazem cócegas.

Foi à casa de banho e encheu a banheira com água (obviamente). A seguir juntou-lhe os sais e meteu-se na banheira cheia de bolhinhas para relaxar do árduo dia de trabalho.

Aquele tipo do cabelo esquisito não lhe sai da cabeça. Há algo de especial nele, algo que o faz diferente dos outros. Isto agrada-lhe muito. Já está farta de tipos vulga­res, chatos, parolos que só sabem falar de futebol e com a mania que são uns machões sedutores mas que não passam de uns playboys rurais.

Tem de o voltar a ver. Sabe que ele tem de voltar à editora e isso deixa-a radiante e na expectativa.

Como será o penteado da próxima vez?

Para recordar os lendários Pink Floyd e o álbum de 1979 "The Wall", o Dj/compositor sueco "Eric Prydz" no final do ano passado edita "Proper Education", o qual ainda roda por esse mundo inteiro, e por isso mesmo ainda se mantém na liderança do Top 5 Dance Magia dos Sons.
Relembro que este Dj deu cartas com o tema "Call on Me"(por sinal muitooooo BOM, e então o video???, nem comento).
Só mesmo ouvindo é que realmente se sente a grandiosidade deste tema "Proper Education" e por isso mesmo aqui fica o video para o recordar.


Bom fim-de-semana.
Ouçam a MAGIA DOS SONS, na Rádio Cister

Roupame
Por Estibaliz Espinosa

Penso na roupa. Na roupa dobrada e gardada nos armarios. Nas gavetas. Nas trandeiras dos patios. Nas súas cores.

No seu incríbel poder de evocación.

É un pensamento típico de domingo anubado. Os domingos anubados unha pensa en cousas así. Os sábados pódese pensar en artistas de moda como Ron Mueck ou Nam June Paik. Os luns existen para aprenderen a desesperar con elegancia. Os martes, elucubren sobre outros planetas, antimateria ou teoría de cordas. Os mércores, toca pensar neste. Neste planeta. Nos desatinos políticos. Nas grandes cataratas. Na Convención de Xenebra. Os xoves e os venres son libres. Pódese mesmo non pensar en nada con cara de estar pensando algo. Como Bush ou Paris Hilton.

Os domingos son reservados. Igual cá roupa gardada.

Os trapitos que, despectivamente, atribúen á frivolidade das mulleres, supoñen elementos de suma importancia para o ser humano. Algunha vez amaron unha chaqueta raída ata o punto de levala rota durante anos? Lembran as cores dun vestido que destinxíu? O que levaban posto algún día concreto [un concerto, un primeiro polvo, unha viaxe...]?

De nena, como todas as nenas, xogaba cos vestidos e os zapatos da miña nai. Entre estes últimos, invoco uns brancos de charol e plataforma. Na post-adolescencia levei durante anos unha chaqueta de pana moi vella que fora de meu pai. Eran xeitos de acomodarme a súa pel: a pel perfecta da miña nai. A pel descoñecida de meu pai.

Algo poderoso emana do feito de dobrar e gardar a roupa dalguén ausente. É un xeito inadvertido de acaricialo. Alivia. Ulir a roupa. Meter o nariz nas camisas, nos pantalóns, e aspirar. Ten algo privado. Sutil. Vicioso.

O olfato é un dos sentidos menos privilexiados socialmente, xunto có tacto. Como grandes esquecidos fronte á supremacía do audiovisual, están sendo obxecto de olladas novas, de trend-hunters ou de investigadores en robótica e novas tecnoloxías. Un rapaz que dirixe unha videoinstalación na que, honrosamente, participei, contoume que fabricaran un robot que acariciaba a distancia: unha especie de rodelo que movías cunha man, mentres outra persoa [lonxe de ti] recibiría esa caricia no seu rodelo correspondente. Algo similar a esas Hug Shirts que transmiten a sensación dun abrazo.

A roupa é unha sensación táctil proclive a nos enganar. As texturas das telas imitan. A seda ou o satén imitan a carne humana. A tela vaqueira imita a rugosidade da terra ou da silla de montar. A lá imita a docilidade. O lamé, a seducción. O charol, un caramelo. O elastano imita a capacidade de imitar a silueta humana.

Dobrar a roupa dun neno moi pequeno mentres dorme é un acto amoroso de primeira orde. Pendurar a roupa interior dunha parella que comparte casa nunha mesma pinza significa deséxote.

Hai uns anos, o pintor Branda -que acaba de clausurar unha exposición no Casino da Coruña, nese local de perdición con título dunha peli de Scorsese onde a xente xoga a súa hipoteca ao blackjack- deseñou unha invitación de voda para unha parella de noivos. Esa cousa votiva e horteira per se quedou nas súas mans convertida nunha estampa que zumegaba picardía: Branda debuxou unha media de muller e un calcetín furado de home colgados da trandeira. O calcetín, ademais, penetraba fisicamente á media.

Foi un xeito xenial de ver a relación de parella a través da roupa posta a secar.

Miña nai, como moitas señoras clásicas que cosen, vai a clases de patchwork. Teño a casa chea de collíns, edredóns e agarradeiras para cazos quentes. Como na súa casa imperaba a consigna Antes de tirar algo, esperar a que pasen 100 anos, miña nai reutiliza vellas, vellísimas e arcaicas telas para o seu patchwork. De modo que cada obra súa contén ducias de retallos de cores nos que distingo: a tela da ex-lámpada da miña habitación; a tela dun bañador; a tela do meu disfraz de xaponesa; un anaco de top que me quedaba bárbaro; un broslado dun vestidito da nenez...
Hai algo íntimo nesas costuras que quedan tan lonxe de nós, as mulleres que xa non cosemos. Imaxino as primeiras agullas de óso. As primeiras peles. O seu tacto brando. Máxico. Vestirse dentro dun oso gris. Do coiro da vaca. Do ñu. As primeiras fiandeiras de liño.

A representación do destino humano para gregos [e latinos, que preferían inventar estratexias e leis antes que mitoloxías] son 3 mulleres que fían, cosen e cortan. As Moiras. A vida tamén represéntase como un tapiz. E moitos tapices representan a vida. Dun lenzo da admirada mexicana Remedios Varo lembro un alegórico obradoiro de costura no que se tece o manto terrestre.

Volvendo á roupa. Ó seu simbolismo xa non só de estilo ou carácter de quen a porta, senón de representación dun xeito tribal ou comunal de vida. Os taparrabos. Os xerseis de Lacoste. Os kimonos de varias capas. Os corpiños pudorosamente desanoados. As minisaias nos uniformes colexiais. As garabatas. As camisetas con mensaxe. As sen mensaxe. Os vaqueiros. Os sari. A blusa china branca e vermella que merquei o outro día, por unha vaga semellanza a unha cerdeira. Os traxes expostos nos Hard Rock Cafés [teño visto roupa de Madonna, Prince ou Sting nos de Lisboa e Caracas]. O traxe dun mono que foi ao espazo, nunha exposición fascinante de Cosmonáutica Rusa que aterrou nesta cidade. O que levaba posto John Lennon o día que morreu. A chaqueta de Michael Jackson en Thriller. Os encaixes de Goya. As telas do antigo Exipto. Os mantos da Virxe nos descendementos. O vinilo de Trinity. A lencería. As franxas púrpura na túnica dos senadores romanos. A burka. O loito. O xersei de home [ou muller] que nos poñemos á mañá despois de, e levamos todo o día como un segredo calcetado a nós. No breve espazo que delimitan, os trapitos proxectan formas elementais de pensamento, alegría ou aflicción. Son arquitecturas brandas, orgánicas, sintéticas, nas que o noso corpo vive e aprende a moverse.

Son pel. Unha pel cultural. Quizais de aí a febre do vintage, un termo que vén do eido do viño. Da colleita. Un viño de anos adquire un corpo especial. Unha prenda que pertenceu a outro corpo no pasado posúe tamén ese corpo. As mulleres levamos facendo vintage toda a vida. Apañamos baúles de curmás, avoas e nais. De nena vestía o vestido de noiva da miña nai para dramatizar a miña propia idea de princesa. Ao longo da miña vida, saqueei os armarios da casa con usura: abrigos, un vestido lila, outro azul, un echarpe de cashemir, sombreiros e ata pelucas.

Agora que dobro con mimo roupa que non é miña, decátome de canto ansío ter entre os meus brazos ao seu posuídor. Talvez haxa algo demoníaco. Se cadra só é fetichismo.

O tacto ten esa muda, humilde perturbación. Acontece ao milimétrico nivel do vello. Dos capilares. Pero a pel, non se esqueza, é o órgano máis extenso que tendes, humanos.

Arróupenseme ben para pasar a noite

BSO: Venus in furs, Velvet Underground

»FF na Cidade FM!



»"A Música Nasce", disponível para download no site da Cidade FM.
O novo single, do álbum "A música nasce", cuja música, tem o mesmo nome do álbum, está disponível no site da Cidade FM. E para além de fazeres o download, e ficares com a música para ouvir, podes ajudar o FF, fazendo muitos downloads da música no site, e se depois for atingido um número elevado de downloads, a música do teu ídolo terá mais probabilidade de passar a fazer parte da Play List da Cidade FM! Link para fazer o download» top40/index.asp" target="_blank" rel= "nofollow noindex external">http://cidadefm.clix.pt/destaques/especiais/ff_top40/index.asp
(só tens de clicar no rectângulo vermelho)

Também podes ajudar o FF, indo a este link» top40/vote.asp" target="_blank" rel= "nofollow noindex external">http://cidadefm.clix.pt/destaques/top40/vote.asp e no fim da página dás como tua sugestão a "A música nasce - FF".

• 50 grandes cidades espanholas ultrapassam os limites legais de contaminação do ar.

• Em Espanha, a barreira urbanística ocupa mais de metade do litoral com 6 milhões de casas de segunda habitação.

• O carro utilizado para o programa Top Gear da BBC é acusado de prejudicar uma das zonas mais preservadas do Botswana.

• Cuba conseguiu resolver a sua crise energética através não só do recurso à energia solar e eólica mas também do etanol proveniente da cana do açúcar. O elogio foi feito por Achim Steiner, director executivo do Programa das Nações Unidas para o Ambiente. É muito interessante sublinhar a fonte desta notícia.

A Floribella volta à estrada para promover o seu novo disco que já atingiu o primeiro lugar do top nacional de vendas.

Em média teremos dois ou três espectáculos por mês até ao final da novela em salas e espaços ao ar livre por todo o país, incluindo as ilhas da Madeira e dos Açores e várias deslocações a países europeus onde existem comunidades portuguesas que também acompanham o fenómeno Floribella através da SIC Internacional.

Desta vez, Luciana Abreu actuará sem banda, mas apoiada por um corpo de bailado constituído por seis bailarinos. Os espectáculos terão a duração de uma hora mais encore e o alinhamento será composto por temas dos vários discos já editados, com especial incidência para a banda sonora da segunda série que acaba de ser lançado no mercado, mas sem esquecer os êxitos do passado como “Pobres dos Ricos” ou “Vestido Azul”.

 Nesta digressão não contaremos com sessões de autógrafos, mas acreditamos que, com um espectáculo completo em que estamos a investir em decoração simples mas eficaz, luz e som de primeira qualidade e com toda a energia da Luciana Abreu e as coreografias que todos conhecem reproduzidas pelos bailarinos vamos surpreender Portugal com um espectáculo ao mais alto nível.

As primeiras datas já confirmadas são as seguintes:

7 Julho – Elvas (Coliseu de Elvas – 21h) Bilhetes a 15€ em plateia com marcação e a 10€ sem marcação

14 Julho – Viseu (Adro da Sé – 21h) Bilhetes a 15€ em plateia com marcação e a 10€ sem marcação

15 Julho – Porto (Pavilhão Rosa Mota – 17h) – bilhetes a 15€ geral

 

Divirtam-se!

In: Site Oficial Floribella SIC

Pois é , a revista francesa Ledorga, voltada ao público homossexual, realizou sua pesquisa anual entre os leitores para saber quais os carros preferidos pelo público gay em 2007. O vencedor disparado na preferência da galera do arco-íris foi o Alfa Romeo Spider.

Veja a seguir os dez carros mais gays eleitos pelos leitores da revista:


1º - Alfa Romeo Spider – 87 pontos
2º - Bentley Continental GTC – 61 pontos
3º - Mini – 55 pontos
4º - BMW Z4 Coupé – 49 pontos
5º - Audi TT Coupé – 48 pontos
6º - Volvo C70 – 41 pontos
7º - Jaguar XK – 38 pontos
8º - Volkswagen Eos – 30 pontos
9º - Bentley Azure – 28 pontos
10º - Mitsubishi Colt CZC – 18 pontos

Na seqüência temos:
- Jaguar XK cupê com 17 pontos;

- Honda Civic Hatch e Peugeot 207, ambos com 16 pontos;

- Alfa Romeo 159 Sportwagon e Lamborghini Gallardo Spyder com 15 pontos;

- Audi Q7, Fiat Panda Cross, Lotus Europa e Mercedes-Benz CL com 14 pontos;

- Ford Focus CC - 10 pontos;

- Daihatsu Trevis, Land Rover Freelander II e Opel Corsa - 9 pontos;

- BMW Série 3 Cupê, Honda Civic Hybrid/Sedan e Ferrari 599 GTB - 7 pontos;

- Citroën C4 Picasso, Opel Astra Twin Top e Saab 9-7X - 6 pontos;

- Audi A6 All Road - 5 pontos;

- Cadillac Escalade e Volvo S80 - 4 pontos;

- Dodge Caliber, Lexus LS e Nissan Note - 3 pontos;

- Cadillac BLS, Chevrolet Captiva, Hyundai Accent, Mercedes-Benz Classe R, Toyota RAV e Yaris - 2 pontos;

- Jeep Commander e Compass, Mitsubishi L200 Triton, Kia Cee'd, Lexus IS, Mercedes-Benz Classe GL, Skoda Roomster e Ssangyong Aktyon com 1 ponto.

Os outros campeões da eleição da Ledorga foram o Aston Martin DB9 Volante, [usado por James Bond] em 2006 e o Mini Cabrio em 2005. Houve também, na lista, modelos que estavam na votação, mas que não ganharam ao menos um ponto.

Em abril, o assunto já havia sido abordado pelo New York Times, que questionava se um modelo pode indicar a orientação sexual de seu dono.

Frank Markus , jornalista gay da revista Motor Trend, diz que as montadoras associam os homossexuais a consumidores de alto poder aquisitivo, já que poucos têm filhos, e por isso optam por modelos esportivos e conversíveis.

Outro jornalista gay, do site About.com destacou que “linhas suaves” e “personalidade vibrante” são típicos atributos dos carros usados por gays.

À propósito , o Alfa Romeo Spider acaba de ganhar na Europa um novo motor 2.4 turbodiesel capaz de desenvolver 200 cavalos de potência e de fazê-lo acelerar de 0 a 100 km/h em 8,4 segundos.
Você não arriscaria sua reputação de machão pra andar num carro desses?

Acesse o site da Ledorga e veja as fotos dos carros mais gays de 2007 [pode clicar, não tem fotos de homem pelado.]

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