Ocorrências de internet
 |
Pseudodepressões na vida de um pseudoblogger |  |
Descobri há minutos que o desenho deste blogue tinha a barra
lateral totalmente deslocada quando visto no Internet Explorer. O
problema, aparentemente, era um ominoso < /div > extra neste
vídeo da Festa do Avante, que geralmente uso para centrar os
vídeos que publico. Dado que uso maioritariamente o Firefox - e o
Opera de vez em quando - e o erro era aparentemente exclusivo ao
IE, só agora me dei conta.
Qual é a razão desta entrada? Aquele vídeo da Festa do Avante está ali desde Janeiro, há uns 8 meses, portanto. Até agora, ninguém me tinha dito nada sobre o problema, mesmo quando por aqui se pratica uma política de comentários abertos. Sei que tenho descurado a actualização destes espaço, mas assim de imediato, há umas dez hipóteses que vale a pena considerar:
1. Ninguém realmente lê este blogue. A maior parte das visitas registadas nos contadores aparecem através de motores de pesquisa, ligações arcaicas que foram roídas por traças ou web crawlers. Os comentários que aqui aparecem não passam de spam elaborado por bots triviais que, da minha humilde perspectiva (há quem defenda que nem sequer passo o teste do espelho), desafiam o teste de Turing. E, ainda por cima, respondo-lhes. Não sei se é possível tornar esta hipótese mais solipsista. Talvez perguntar retoricamente se a posso tornar mais solipsista a quem supostamente não existe.
2. Algum pirata informático, ansoc pseudointelectual de meia-tigela, resolveu fazer uma piadinha e meteu uma tag de html no sítio apropriado para o efeito. Se for este o caso, o tiro saiu pela culatra - ninguém lê este blogue! Ha! Bite my shiny metal ass!
3. Todos os meus visitantes - assumindo a sua existência material - aparecem por aqui utilizando navegadores de gente civilizada e com gostos requintados. Eu já tinha dito que a skin que estou a usar no Firefox é Dolce & Gabbana? É f-a-b-u-l-o-t-s-a. Agora só me faltsam uns cortsinados a condizer, aquele amarelo casca de ovo estraga o Feng shui todo.
4. Os meus leitores são uns verdadeiros literati tecnológicos, uns connoiseurs praticamente biónicos, e, em vez de usarem coisas antiquadas e obsoletas como inserir o URL ou clicar num favorito do respectivo navegador, usam um leitor de RSS ou formato equivalente. Ou talvez usem NoScript. Só falta saber quantos ficam quando se descontarem os 300 serviços que registam as feeds para as actualizar de imediato (como se alguém morresse por ler um blogue 3 femtossegundos mais tarde). A acreditar no que diz o feedburner, o número andará mais perto de menos infinito do que de 0. Acho que qualquer dia passo a minha feed para o plano imaginário, ao menos só tenho desilusões se alguém decidir crescer e multiplicar-se por si mesmo.
Qual é a razão desta entrada? Aquele vídeo da Festa do Avante está ali desde Janeiro, há uns 8 meses, portanto. Até agora, ninguém me tinha dito nada sobre o problema, mesmo quando por aqui se pratica uma política de comentários abertos. Sei que tenho descurado a actualização destes espaço, mas assim de imediato, há umas dez hipóteses que vale a pena considerar:
1. Ninguém realmente lê este blogue. A maior parte das visitas registadas nos contadores aparecem através de motores de pesquisa, ligações arcaicas que foram roídas por traças ou web crawlers. Os comentários que aqui aparecem não passam de spam elaborado por bots triviais que, da minha humilde perspectiva (há quem defenda que nem sequer passo o teste do espelho), desafiam o teste de Turing. E, ainda por cima, respondo-lhes. Não sei se é possível tornar esta hipótese mais solipsista. Talvez perguntar retoricamente se a posso tornar mais solipsista a quem supostamente não existe.
2. Algum pirata informático, ansoc pseudointelectual de meia-tigela, resolveu fazer uma piadinha e meteu uma tag de html no sítio apropriado para o efeito. Se for este o caso, o tiro saiu pela culatra - ninguém lê este blogue! Ha! Bite my shiny metal ass!
3. Todos os meus visitantes - assumindo a sua existência material - aparecem por aqui utilizando navegadores de gente civilizada e com gostos requintados. Eu já tinha dito que a skin que estou a usar no Firefox é Dolce & Gabbana? É f-a-b-u-l-o-t-s-a. Agora só me faltsam uns cortsinados a condizer, aquele amarelo casca de ovo estraga o Feng shui todo.
4. Os meus leitores são uns verdadeiros literati tecnológicos, uns connoiseurs praticamente biónicos, e, em vez de usarem coisas antiquadas e obsoletas como inserir o URL ou clicar num favorito do respectivo navegador, usam um leitor de RSS ou formato equivalente. Ou talvez usem NoScript. Só falta saber quantos ficam quando se descontarem os 300 serviços que registam as feeds para as actualizar de imediato (como se alguém morresse por ler um blogue 3 femtossegundos mais tarde). A acreditar no que diz o feedburner, o número andará mais perto de menos infinito do que de 0. Acho que qualquer dia passo a minha feed para o plano imaginário, ao menos só tenho desilusões se alguém decidir crescer e multiplicar-se por si mesmo.
5. Webdesign é para meninas. Leitores de
blogues a sério, como qualquer programador anarquista, não querem
saber; o que importa é o conteúdo e a elegância intrínseca do
código, não a forma e outros aspectos laterais. Quanto menos
formatação e funcionalidades tiver um blogue, melhor. Morte ao CSS
e a essas modernices amaricadas do XHTML. Lynx all the way,
baby!
6. Eu tomei qualquer coisa que não devia (ou se calhar esqueci-me de tomar quando devia) e isto nunca aconteceu. Talvez nem sequer exista. Aquela do shiny metal ass deixou-me na dúvida.
7. O comunismo é fenomenal e afinal estava correcto. Traz caipirinhas e operações de substituição de córneas grátis a toda a gente, doutoramentos em heliofísica aos varredores de ruas e empregadas domésticas. Ninguém precisa de trabalhar e são todos felizes porque têm tudo o que querem, independentemente das leis da termodinâmica. Os homens têm um direito adquirido a dar à luz e as mulheres não são obrigadas a obedecer a preconceitos sociais tradicionalistas e reaccionários como a impossibilidade física de não poderem fazer doaçoes de esperma. Como tal, e porque o comunismo é tão bom, independentemente do referencial de inércia, que é um sacrilégio gozar com ele, Deus, o Supremo Fascista, está a castigar-me por ter gozado com os frequentadores da festa do avante. E por ter feito uma piada sobre estatística, que o SF não gosta de estatística. Isso do acaso soa ligeiramente pouco determinista para um Deus omnipotente.
8. Os meus leitores são todos ricos (é do conhecimento geral que só os ricos podem ser capitalistas) e estão todos de férias desde 2006. Ou talvez o meu único leitor fosse algum professor universitário de filosofia analítica no Burkina Faso que entrou em licença sabática. Quem sabe.
9. Grande parte das pessoas que vêm aqui parar através do google, dado que este, para sorte minha e mal dos pecados dos viciados em procurar coisas na net, não selecciona os conteúdos da sua base de dados consoante a sua qualidade, vêem textos como este e 1) não percebem nada, referências culturais obscuras incluídas ou 2) ficam a pensar que eu tenho algum problema na cabeça. Para essas pessoas totalmente ignorantes e mentecaptas, só tenho uma coisa a dizer: violencelo não parafina o tem chuva grande.
10. Os meus leitores são tão analfabetos que nem conseguem escrever o endereço do meu blogue. Isto funciona tipo selecção natural. Os que não conseguem, obviamente não lêem e não aprendem mais. Esta ocorrência demonstra o grande problema, estilo catch 22, das sociedades actuais e o desafio, pelo qual todos somos responsáveis, de proporcionar uma educação adequada e igualdade de oportunidades. É importante que todos tanham aceço a uma educação que lhes possa no mássimo aprender a ler e a esquerver.
6. Eu tomei qualquer coisa que não devia (ou se calhar esqueci-me de tomar quando devia) e isto nunca aconteceu. Talvez nem sequer exista. Aquela do shiny metal ass deixou-me na dúvida.
7. O comunismo é fenomenal e afinal estava correcto. Traz caipirinhas e operações de substituição de córneas grátis a toda a gente, doutoramentos em heliofísica aos varredores de ruas e empregadas domésticas. Ninguém precisa de trabalhar e são todos felizes porque têm tudo o que querem, independentemente das leis da termodinâmica. Os homens têm um direito adquirido a dar à luz e as mulheres não são obrigadas a obedecer a preconceitos sociais tradicionalistas e reaccionários como a impossibilidade física de não poderem fazer doaçoes de esperma. Como tal, e porque o comunismo é tão bom, independentemente do referencial de inércia, que é um sacrilégio gozar com ele, Deus, o Supremo Fascista, está a castigar-me por ter gozado com os frequentadores da festa do avante. E por ter feito uma piada sobre estatística, que o SF não gosta de estatística. Isso do acaso soa ligeiramente pouco determinista para um Deus omnipotente.
8. Os meus leitores são todos ricos (é do conhecimento geral que só os ricos podem ser capitalistas) e estão todos de férias desde 2006. Ou talvez o meu único leitor fosse algum professor universitário de filosofia analítica no Burkina Faso que entrou em licença sabática. Quem sabe.
9. Grande parte das pessoas que vêm aqui parar através do google, dado que este, para sorte minha e mal dos pecados dos viciados em procurar coisas na net, não selecciona os conteúdos da sua base de dados consoante a sua qualidade, vêem textos como este e 1) não percebem nada, referências culturais obscuras incluídas ou 2) ficam a pensar que eu tenho algum problema na cabeça. Para essas pessoas totalmente ignorantes e mentecaptas, só tenho uma coisa a dizer: violencelo não parafina o tem chuva grande.
10. Os meus leitores são tão analfabetos que nem conseguem escrever o endereço do meu blogue. Isto funciona tipo selecção natural. Os que não conseguem, obviamente não lêem e não aprendem mais. Esta ocorrência demonstra o grande problema, estilo catch 22, das sociedades actuais e o desafio, pelo qual todos somos responsáveis, de proporcionar uma educação adequada e igualdade de oportunidades. É importante que todos tanham aceço a uma educação que lhes possa no mássimo aprender a ler e a esquerver.
|
Pseudodepressões na vida de um pseudoblogger | |
Descobri há minutos que o desenho deste blogue tinha a barra
lateral totalmente deslocada quando visto no Internet Explorer. O
problema, aparentemente, era um ominoso < /div > extra neste
vídeo da Festa do Avante, que geralmente uso para centrar os
vídeos que publico. Dado que uso maioritariamente o Firefox - e o
Opera de vez em quando - e o erro era aparentemente exclusivo ao
IE, só agora me dei conta.
Qual é a razão desta entrada? Aquele vídeo da Festa do Avante está ali desde Janeiro, há uns 8 meses, portanto. Até agora, ninguém me tinha dito nada sobre o problema, mesmo quando por aqui se pratica uma política de comentários abertos. Sei que tenho descurado a actualização destes espaço, mas assim de imediato, há umas dez hipóteses que vale a pena considerar:
1. Ninguém realmente lê este blogue. A maior parte das visitas registadas nos contadores aparecem através de motores de pesquisa, ligações arcaicas que foram roídas por traças ou web crawlers. Os comentários que aqui aparecem não passam de spam elaborado por bots triviais que, da minha humilde perspectiva (há quem defenda que nem sequer passo o teste do espelho), desafiam o teste de Turing. E, ainda por cima, respondo-lhes. Não sei se é possível tornar esta hipótese mais solipsista. Talvez perguntar retoricamente se a posso tornar mais solipsista a quem supostamente não existe.
2. Algum pirata informático, ansoc pseudointelectual de meia-tigela, resolveu fazer uma piadinha e meteu uma tag de html no sítio apropriado para o efeito. Se for este o caso, o tiro saiu pela culatra - ninguém lê este blogue! Ha! Bite my shiny metal ass!
3. Todos os meus visitantes - assumindo a sua existência material - aparecem por aqui utilizando navegadores de gente civilizada e com gostos requintados. Eu já tinha dito que a skin que estou a usar no Firefox é Dolce & Gabbana? É f-a-b-u-l-o-t-s-a. Agora só me faltsam uns cortsinados a condizer, aquele amarelo casca de ovo estraga o Feng shui todo.
4. Os meus leitores são uns verdadeiros literati tecnológicos, uns connoiseurs praticamente biónicos, e, em vez de usarem coisas antiquadas e obsoletas como inserir o URL ou clicar num favorito do respectivo navegador, usam um leitor de RSS ou formato equivalente. Ou talvez usem NoScript. Só falta saber quantos ficam quando se descontarem os 300 serviços que registam as feeds para as actualizar de imediato (como se alguém morresse por ler um blogue 3 fentosegundos mais tarde). A acreditar no que diz o feedburner, o número andará mais perto de menos infinito do que de 0. Acho que qualquer dia passo a minha feed para o plano imaginário, ao menos só tenho desilusões se alguém decidir crescer e multiplicar-se por si mesmo.
Qual é a razão desta entrada? Aquele vídeo da Festa do Avante está ali desde Janeiro, há uns 8 meses, portanto. Até agora, ninguém me tinha dito nada sobre o problema, mesmo quando por aqui se pratica uma política de comentários abertos. Sei que tenho descurado a actualização destes espaço, mas assim de imediato, há umas dez hipóteses que vale a pena considerar:
1. Ninguém realmente lê este blogue. A maior parte das visitas registadas nos contadores aparecem através de motores de pesquisa, ligações arcaicas que foram roídas por traças ou web crawlers. Os comentários que aqui aparecem não passam de spam elaborado por bots triviais que, da minha humilde perspectiva (há quem defenda que nem sequer passo o teste do espelho), desafiam o teste de Turing. E, ainda por cima, respondo-lhes. Não sei se é possível tornar esta hipótese mais solipsista. Talvez perguntar retoricamente se a posso tornar mais solipsista a quem supostamente não existe.
2. Algum pirata informático, ansoc pseudointelectual de meia-tigela, resolveu fazer uma piadinha e meteu uma tag de html no sítio apropriado para o efeito. Se for este o caso, o tiro saiu pela culatra - ninguém lê este blogue! Ha! Bite my shiny metal ass!
3. Todos os meus visitantes - assumindo a sua existência material - aparecem por aqui utilizando navegadores de gente civilizada e com gostos requintados. Eu já tinha dito que a skin que estou a usar no Firefox é Dolce & Gabbana? É f-a-b-u-l-o-t-s-a. Agora só me faltsam uns cortsinados a condizer, aquele amarelo casca de ovo estraga o Feng shui todo.
4. Os meus leitores são uns verdadeiros literati tecnológicos, uns connoiseurs praticamente biónicos, e, em vez de usarem coisas antiquadas e obsoletas como inserir o URL ou clicar num favorito do respectivo navegador, usam um leitor de RSS ou formato equivalente. Ou talvez usem NoScript. Só falta saber quantos ficam quando se descontarem os 300 serviços que registam as feeds para as actualizar de imediato (como se alguém morresse por ler um blogue 3 fentosegundos mais tarde). A acreditar no que diz o feedburner, o número andará mais perto de menos infinito do que de 0. Acho que qualquer dia passo a minha feed para o plano imaginário, ao menos só tenho desilusões se alguém decidir crescer e multiplicar-se por si mesmo.
5. Webdesign é para meninas. Leitores de
blogues a sério, como qualquer programador anarquista, não querem
saber; o que importa é o conteúdo e a elegância intrínseca do
código, não a forma e outros aspectos laterais. Quanto menos
formatação e funcionalidades tiver um blogue, melhor. Morte ao CSS
e a essas modernices amaricadas do XHTML. Lynx all the way,
baby!
6. Eu tomei qualquer coisa que não devia (ou se calhar esqueci-me de tomar quando devia) e isto nunca aconteceu. Talvez nem sequer exista. Aquela do shiny metal ass deixou-me na dúvida.
7. O comunismo é fenomenal e afinal estava correcto. Traz caipirinhas e operações de substituição de córneas grátis a toda a gente, doutoramentos em heliofísica aos varredores de ruas e empregadas domésticas. Ninguém precisa de trabalhar e são todos felizes porque têm tudo o que querem, independentemente das leis da termodinâmica. Os homens têm um direito adquirido a dar à luz e as mulheres não são obrigadas a obedecer a preconceitos sociais tradicionalistas e reaccionários como a impossibilidade física de não poderem fazer doaçoes de esperma. Como tal, e porque o comunismo é tão bom, independentemente do referencial de inércia, que é um sacrilégio gozar com ele, Deus, o Supremo Fascista, está a castigar-me por ter gozado com os frequentadores da festa do avante. E por ter feito uma piada sobre estatística, que o SF não gosta de estatística. Isso do acaso soa ligeiramente pouco determinista para um Deus omnipotente.
8. Os meus leitores são todos ricos (é do conhecimento geral que só os ricos podem ser capitalistas) e estão todos de férias desde 2006. Ou talvez o meu único leitor fosse algum professor universitário de filosofia analítica no Burkina Faso que entrou em licença sabática. Quem sabe.
9. Grande parte das pessoas que vêm aqui parar através do google, dado que este, para sorte minha e mal dos pecados dos viciados em procurar coisas na net, não selecciona os conteúdos da sua base de dados consoante a sua qualidade, vêem textos como este e 1) não percebem nada, referências culturais obscuras incluídas ou 2) ficam a pensar que eu tenho algum problema na cabeça. Para essas pessoas totalmente ignorantes e mentecaptas, só tenho uma coisa a dizer: violencelo não parafina o tem chuva grande.
10. Os meus leitores são tão analfabetos que nem conseguem escrever o endereço do meu blogue. Isto funciona tipo selecção natural. Os que não conseguem, obviamente não lêem e não aprendem mais. Esta ocorrência demonstra o grande problema, estilo catch 22, das sociedades actuais e o desafio, pelo qual todos somos responsáveis, de proporcionar uma educação adequada e igualdade de oportunidades. É importante que todos tanham aceço a uma educação que lhes possa no mássimo aprender a ler e a esquerver.
6. Eu tomei qualquer coisa que não devia (ou se calhar esqueci-me de tomar quando devia) e isto nunca aconteceu. Talvez nem sequer exista. Aquela do shiny metal ass deixou-me na dúvida.
7. O comunismo é fenomenal e afinal estava correcto. Traz caipirinhas e operações de substituição de córneas grátis a toda a gente, doutoramentos em heliofísica aos varredores de ruas e empregadas domésticas. Ninguém precisa de trabalhar e são todos felizes porque têm tudo o que querem, independentemente das leis da termodinâmica. Os homens têm um direito adquirido a dar à luz e as mulheres não são obrigadas a obedecer a preconceitos sociais tradicionalistas e reaccionários como a impossibilidade física de não poderem fazer doaçoes de esperma. Como tal, e porque o comunismo é tão bom, independentemente do referencial de inércia, que é um sacrilégio gozar com ele, Deus, o Supremo Fascista, está a castigar-me por ter gozado com os frequentadores da festa do avante. E por ter feito uma piada sobre estatística, que o SF não gosta de estatística. Isso do acaso soa ligeiramente pouco determinista para um Deus omnipotente.
8. Os meus leitores são todos ricos (é do conhecimento geral que só os ricos podem ser capitalistas) e estão todos de férias desde 2006. Ou talvez o meu único leitor fosse algum professor universitário de filosofia analítica no Burkina Faso que entrou em licença sabática. Quem sabe.
9. Grande parte das pessoas que vêm aqui parar através do google, dado que este, para sorte minha e mal dos pecados dos viciados em procurar coisas na net, não selecciona os conteúdos da sua base de dados consoante a sua qualidade, vêem textos como este e 1) não percebem nada, referências culturais obscuras incluídas ou 2) ficam a pensar que eu tenho algum problema na cabeça. Para essas pessoas totalmente ignorantes e mentecaptas, só tenho uma coisa a dizer: violencelo não parafina o tem chuva grande.
10. Os meus leitores são tão analfabetos que nem conseguem escrever o endereço do meu blogue. Isto funciona tipo selecção natural. Os que não conseguem, obviamente não lêem e não aprendem mais. Esta ocorrência demonstra o grande problema, estilo catch 22, das sociedades actuais e o desafio, pelo qual todos somos responsáveis, de proporcionar uma educação adequada e igualdade de oportunidades. É importante que todos tanham aceço a uma educação que lhes possa no mássimo aprender a ler e a esquerver.
|
Uma profissão de futuro | |
A simpatia
daqueles que visitam este espaço não para e recebemos mais um texto
sobre educação que considero merecer aqui divulgação. Como sempre,
assinei só com as iniciais dos autores, por não saber se gostariam
de ver o seu nome aqui colocado.As escolas têm cada vez menos alunos porque, ninguém
quer nascer em Portugal, porque nascer aqui só por degredo ou por
missão, e os professores, cansados de muitos anos dados ao ensino,
são obrigados a permanecer na escola até à morte, sem direito à
reforma merecida que vêem cada vez mais longe. Assinaram um
contrato, alguns ainda no governo de Marcelo Caetano, que lhes
garantia a reforma aos 36 anos de serviço. Afinal não valeu a pena
começarem a trabalhar aos 20 anos! O Estado não honra os seus
compromissos nem as suas Leis!
Mas agora inventou-se uma saída gira , para o excesso de professores que agora, depois de uma vida dedicada ao ensino são chutados para o lixo, esquecendo-se quem manda que, sem professores, ninguém saberia escrever o seu próprio nome, e se calhar era melhor: criou-se uma coisa chamada de Professor Titular e depois há os que têm título e os que não têm. Mas os que conseguirem o tão almejado título, ficam na mesma, não têm qualquer remuneração acrescentada, mas passarão a ter muito mais trabalho pois só a eles é permitido o desempenho de certos cargos. Talvez os outros não tenham «enquadramento» – expressão oficial, ou será que quiseram dizer perfil? Mas até à data desempenharam com garra e mérito os cargos de que foram sucessivamente sendo encarregados. Agora, arbitrariamente só contam para esta « progressão» os últimos sete anos de carreira. Porquê os últimos sete, e não os dez, ou os sete do meio ou os primeiros sete? Já se viu alguma promoção não ser baseada no curriculum? Mas manda quem pode e a D. Lurdes é que sabe. Por isso, ficou um panorama docente curioso, nas escolas: professores com metade do tempo de serviço, com curriculum menor ficaram à frente de professores muito mais velhos na carreira, mas que nestes ditos sete anos, foram simplesmente professores ou desempenharam cargos de « não enquadramento» Como se actua num país sem Lei, onde os mais velhos e experientes correm o risco de ir parar ao cesto dos papéis, porque alguém concebeu uma forma de progressão aleatória, ignóbil, injusta. É este o nosso Estado de Direito? E se nesses sete anos, o professor tiver prestado serviço num sindicato, alto que é homem a abater. E então, não pode passar a professor titular, contra toda a legislação que considera esse trabalho equiparado a serviço docente. Assim vivam os actuais titulares que estiveram uma vida inteira numa biblioteca porque não gostavam de dar aulas, vivam! Vivam os que foram encarregados de serviços quase administrativo porque eram incapazes de manter a disciplina dentro da sala de aula, vivam. Vivam todos e viva a D. Lurdes que Deus lhe conserve a sagacidade política e o discernimento legal. Vivam que o povo é sereno !
Depois queixem-se que o ambiente é de cortar à faca! Se se incrementam desta forma as irregularidades e ilegalidades entre professores querem depois bom ambiente e interajuda? Querem melhorar assim a qualidade do ensino, promovendo a inépcia, a inexperiência quiçá a mediocridade?
Quem cá dera o mundo de Orson Wells, onde o Porco chefe organizava a quinta...
Parabéns, D. Lurdes, a senhora percebe disto, o ensino irá longe consigo. Vivam as telenovelas, e os Big Brothers deste país que distraem o povo e o mantêm sereno.
Puseram-nos lá...aturem-nos e amanhem-se que eu não percebo nada disto.
U.C.N.
Contributo para o Echelon: Electronic Surveillance, MI-17
Mas agora inventou-se uma saída gira , para o excesso de professores que agora, depois de uma vida dedicada ao ensino são chutados para o lixo, esquecendo-se quem manda que, sem professores, ninguém saberia escrever o seu próprio nome, e se calhar era melhor: criou-se uma coisa chamada de Professor Titular e depois há os que têm título e os que não têm. Mas os que conseguirem o tão almejado título, ficam na mesma, não têm qualquer remuneração acrescentada, mas passarão a ter muito mais trabalho pois só a eles é permitido o desempenho de certos cargos. Talvez os outros não tenham «enquadramento» – expressão oficial, ou será que quiseram dizer perfil? Mas até à data desempenharam com garra e mérito os cargos de que foram sucessivamente sendo encarregados. Agora, arbitrariamente só contam para esta « progressão» os últimos sete anos de carreira. Porquê os últimos sete, e não os dez, ou os sete do meio ou os primeiros sete? Já se viu alguma promoção não ser baseada no curriculum? Mas manda quem pode e a D. Lurdes é que sabe. Por isso, ficou um panorama docente curioso, nas escolas: professores com metade do tempo de serviço, com curriculum menor ficaram à frente de professores muito mais velhos na carreira, mas que nestes ditos sete anos, foram simplesmente professores ou desempenharam cargos de « não enquadramento» Como se actua num país sem Lei, onde os mais velhos e experientes correm o risco de ir parar ao cesto dos papéis, porque alguém concebeu uma forma de progressão aleatória, ignóbil, injusta. É este o nosso Estado de Direito? E se nesses sete anos, o professor tiver prestado serviço num sindicato, alto que é homem a abater. E então, não pode passar a professor titular, contra toda a legislação que considera esse trabalho equiparado a serviço docente. Assim vivam os actuais titulares que estiveram uma vida inteira numa biblioteca porque não gostavam de dar aulas, vivam! Vivam os que foram encarregados de serviços quase administrativo porque eram incapazes de manter a disciplina dentro da sala de aula, vivam. Vivam todos e viva a D. Lurdes que Deus lhe conserve a sagacidade política e o discernimento legal. Vivam que o povo é sereno !
Depois queixem-se que o ambiente é de cortar à faca! Se se incrementam desta forma as irregularidades e ilegalidades entre professores querem depois bom ambiente e interajuda? Querem melhorar assim a qualidade do ensino, promovendo a inépcia, a inexperiência quiçá a mediocridade?
Quem cá dera o mundo de Orson Wells, onde o Porco chefe organizava a quinta...
Parabéns, D. Lurdes, a senhora percebe disto, o ensino irá longe consigo. Vivam as telenovelas, e os Big Brothers deste país que distraem o povo e o mantêm sereno.
Puseram-nos lá...aturem-nos e amanhem-se que eu não percebo nada disto.
U.C.N.
Contributo para o Echelon: Electronic Surveillance, MI-17
|
Uma causa de todos | |
Recebemos este manifesto via mail, que
republicamos juntamente com a reprodução de um apelo de divulgação
dirigido a todos que o leiam, pelos meios que entenderem. Este é o
meio de que dispomos e o manifesto aqui fica. É uma causa de todos
nós, sem excepções.
«Movimento de Trabalhadores Portadores de Deficiência em Defesa dos Benefícios Fiscais
Manifesto
Aquando da discussão do Orçamento de Estado para 2007, o Governo lançou um violento ataque contra 39 000( número do Governo) "deficientes privilegiados" que vão deixar de poder excluir da tributação do IRS 50% do rendimento anual (com o limite de 13 744 euros), para passar a deduzir à colecta unicamente um montante equivalente a 3 salários mínimos qualquer que seja o rendimento. Ainda que essa não fosse a intenção inicial do Governo, que pretendia que a medida entrasse em vigor pleno já em 2007, acabou por ser criado um periodo de transição para 2007 (isenção de 20% do rendimento ) e 2008 ( 10% ) ( no nosso site encontrará os cálculos detalhados com as implicações sobre os diferentes escalões de rendimento).
Invocando o argumento de que a poupança assim realizada pelo Estado seria usada em benefício de outras 135 000 ( número do Governo) pessoas com deficiência carenciadas, o Governo conseguiu, muito habilmente, bloquear a reacção dos atingidos, que se sentiram responsabilizados pelas pensões sociais miseráveis que são atribuidas às pessoas com deficiência dependentes e às que não puderam aceder ao mercado de trabalho.
O Governo optou, assim, por redistribuir os já escassos recursos de apoio às pessoas com deficiência exclusivamente entre as próprias, em vez de fazer incidir sobre, por exemplo, os contribuintes mais ricos esse esforço de solidariedade. Moralmente, não estamos muito longe das antigas leprosarias em que os próprios leprosos tinham de cuidar uns dos outros.
Nenhum trabalhador está livre de ter um acidente ou de contrair uma doença incapacitante. Se mesmo nessas circunstâncias continuar a trabalhar, vai constatar que o seu novo modo de vida se tornou muito mais dispendioso. Para além dos tratamentos e apoios técnicos, com custos mais ou menos elevados consoante o tipo e grau de deficiência – muitos deles nem sequer comparticipados pelo Estado – passará a dispender muito dinheiro com os transportes, com o apoio domiciliário para o desempenho de tarefas quotidianas, e com muitos outros pequenos "nadas" que somados são uma fortuna.
Ou seja, um trabalhador portador de deficiência a desempenhar uma determinada função, para comprar com o seu salário uma qualidade de vida e um bem estar "equiparável" a um não deficiente tem de ganhar significativamente mais. Por isso consideramos justo que o benefício fiscal em sede de IRS esteja relacionado com o vencimento auferido pelos demais trabalhadores a desempenhar as mesmas funções.
A nossa esperança média de vida é mais baixa do que a esperança de vida dos não deficientes. Mas descontamos o mesmo para a Segurança Social e CGA, pagando um horizonte de vida que não temos. Curiosamente, o Governo não se lembrou deste aspecto quando recentemente agravou as condições de reforma justamente por causa da maior longevidade dos trabalhadores.
Ao iniciarmos este movimento em defesa dos benefícios fiscais que auferimos desde 1988 – e para o qual vamos pedir o apoio das associações de pessoas com deficiência e dos sindicatos – fazemo-lo com a certeza de estarmos a lutar por um direito e não por uma benesse.Pedimos às pessoas com deficiência que o Governo fez passar por privilegiados, para sairem do seu mutismo e se juntarem a nós.
Vamos utilizar a Internet como meio para nos organizar e comunicar . Estamos a iniciar um site onde colocaremos toda a informação ( provisóriamente o site está localizado em http://xbarreiros.no.sapo.pt/mtpd-bfiscais/)e temos um email mtpd.bfiscais@gmail.com que devem usar para nos contactar.»
Aquando da discussão do Orçamento de Estado para 2007, o Governo lançou um violento ataque contra 39 000( número do Governo) "deficientes privilegiados" que vão deixar de poder excluir da tributação do IRS 50% do rendimento anual (com o limite de 13 744 euros), para passar a deduzir à colecta unicamente um montante equivalente a 3 salários mínimos qualquer que seja o rendimento. Ainda que essa não fosse a intenção inicial do Governo, que pretendia que a medida entrasse em vigor pleno já em 2007, acabou por ser criado um periodo de transição para 2007 (isenção de 20% do rendimento ) e 2008 ( 10% ) ( no nosso site encontrará os cálculos detalhados com as implicações sobre os diferentes escalões de rendimento).
Invocando o argumento de que a poupança assim realizada pelo Estado seria usada em benefício de outras 135 000 ( número do Governo) pessoas com deficiência carenciadas, o Governo conseguiu, muito habilmente, bloquear a reacção dos atingidos, que se sentiram responsabilizados pelas pensões sociais miseráveis que são atribuidas às pessoas com deficiência dependentes e às que não puderam aceder ao mercado de trabalho.
O Governo optou, assim, por redistribuir os já escassos recursos de apoio às pessoas com deficiência exclusivamente entre as próprias, em vez de fazer incidir sobre, por exemplo, os contribuintes mais ricos esse esforço de solidariedade. Moralmente, não estamos muito longe das antigas leprosarias em que os próprios leprosos tinham de cuidar uns dos outros.
Nenhum trabalhador está livre de ter um acidente ou de contrair uma doença incapacitante. Se mesmo nessas circunstâncias continuar a trabalhar, vai constatar que o seu novo modo de vida se tornou muito mais dispendioso. Para além dos tratamentos e apoios técnicos, com custos mais ou menos elevados consoante o tipo e grau de deficiência – muitos deles nem sequer comparticipados pelo Estado – passará a dispender muito dinheiro com os transportes, com o apoio domiciliário para o desempenho de tarefas quotidianas, e com muitos outros pequenos "nadas" que somados são uma fortuna.
Ou seja, um trabalhador portador de deficiência a desempenhar uma determinada função, para comprar com o seu salário uma qualidade de vida e um bem estar "equiparável" a um não deficiente tem de ganhar significativamente mais. Por isso consideramos justo que o benefício fiscal em sede de IRS esteja relacionado com o vencimento auferido pelos demais trabalhadores a desempenhar as mesmas funções.
A nossa esperança média de vida é mais baixa do que a esperança de vida dos não deficientes. Mas descontamos o mesmo para a Segurança Social e CGA, pagando um horizonte de vida que não temos. Curiosamente, o Governo não se lembrou deste aspecto quando recentemente agravou as condições de reforma justamente por causa da maior longevidade dos trabalhadores.
Ao iniciarmos este movimento em defesa dos benefícios fiscais que auferimos desde 1988 – e para o qual vamos pedir o apoio das associações de pessoas com deficiência e dos sindicatos – fazemo-lo com a certeza de estarmos a lutar por um direito e não por uma benesse.Pedimos às pessoas com deficiência que o Governo fez passar por privilegiados, para sairem do seu mutismo e se juntarem a nós.
Vamos utilizar a Internet como meio para nos organizar e comunicar . Estamos a iniciar um site onde colocaremos toda a informação ( provisóriamente o site está localizado em http://xbarreiros.no.sapo.pt/mtpd-bfiscais/)e temos um email mtpd.bfiscais@gmail.com que devem usar para nos contactar.»
|
Men's mags | |
Encontrei na Internet essa matéria muito interessante do
He-Men Women Haters Club à respeito das Men's Magazines ou Men's
Mags, que fizeram tanto a cabeça dos homens americanos na decada de
60.
Mulheres torturadas por bestas criadas pelo exército americano ou
mulheres torturadas pelos bandidos da SS e Gestapo de Hiltler.
Esses eram temas comuns para ilustrar as revistas de sexo da epoca
chamadas Men's Mags.
Analee e Lisa eram algumas das heroínas que enfrentaram todas
essas torturas e bestialidades e continuaram até o meio da decada
de 70.
Vejam algumas das capas das mais famosas
aqui
Fonte:
Table Of Malcontents
|
ATENÇÃO: CUIDADO! | |
Se você é como eu, doido por MP3 então tem de ler o texto abaixo e
se cuidar:
Já tá circulando na Internet um verme especializado em apagar arquivos MP3. É o W32.Deletemusic, que afeta todas as versões do Windows.
Segundo a Symantec, o Deletemusic destrói, sem piedade, todos os arquivos MP3 encontrados no sistema.
Quando executado, o invasor – que pode chegar, por exemplo, via e-mail – faz uma cópia do arquivo csrss.exe para todos os drives do computador, inclusive os removíveis, como pen drives.
Em cada drive, o Deletemusic cria também um arquivo autorun.inf. Assim, sempre que a unidade é acessada, o invasor se reativa automaticamente. A instalação em drives removíveis constitui, obviamente, outra forma de propagação do verme.
De qualquer maneira se você já foi atacado, eis o link das instruções de remoção do virus (em inglês): http://www.symantec.com/security_response/writeup.jsp?docid=2007-073010-4123-99&tabid=3
Para baixar a ferramenta de remoção clique aqui
Fontes: Info e Lágrima Psicodélica
Já tá circulando na Internet um verme especializado em apagar arquivos MP3. É o W32.Deletemusic, que afeta todas as versões do Windows.
Segundo a Symantec, o Deletemusic destrói, sem piedade, todos os arquivos MP3 encontrados no sistema.
Quando executado, o invasor – que pode chegar, por exemplo, via e-mail – faz uma cópia do arquivo csrss.exe para todos os drives do computador, inclusive os removíveis, como pen drives.
Em cada drive, o Deletemusic cria também um arquivo autorun.inf. Assim, sempre que a unidade é acessada, o invasor se reativa automaticamente. A instalação em drives removíveis constitui, obviamente, outra forma de propagação do verme.
De qualquer maneira se você já foi atacado, eis o link das instruções de remoção do virus (em inglês): http://www.symantec.com/security_response/writeup.jsp?docid=2007-073010-4123-99&tabid=3
Para baixar a ferramenta de remoção clique aqui
Fontes: Info e Lágrima Psicodélica
|
Tá difícil… o download do Windows Live Writer | |
Artigo no blog "Tá difícil..."
sobre a dificuldade de fazer a instalação do Windows Live
Writer.
Nesse momento (20:26), ao
clicarmos nos links disponíveis (http://writer.live.com/ e
http://g.live.com/0sapt_br/50),
aparece a mensagem de erro "O Internet Explorer não pode exibir a
página da Web".
Clique
aqui.
|
Para depois da morte | |
Um novo serviço está sendo oferecido na Internet pelo site
americano YouDeparted:
um cofre online criptografado para guardar mensagens e arquivos que
poderão ser acessados por familiares após a morte do cliente.
Funciona assim:
1 - O cliente de YouDeparted
pode enviar informações importantes e mensagens de despedida para
seus entes queridos.
2- Após sua morte, a conta só poderá ser destravada por um
número mínimo de pessoas que precisarão se identificar
independentemente.
3- Assim que a proteção é quebrada, os amigos e familiares
podem acessar repositórios separados com as informações e dados
deixados a cada um deles.
O custo disso? Apenas US$ 9,95 anuais e dá direito a até 5 GB
de dados, sejam arquivos de áudio, vídeo, fotos ou
documentos.
Fonte: Terra
|
The purpose of this proposal is to - state Mandate... | |
The purpose of this proposal is to - state Mandated Health Screenin
and rosamonte rural HealthThe
Louisiana Bureau of Primary Care or life insurance. Louisiana
Department of Health HospitalsThe Louisiana Department of Health
and sylacauga AL TENET HOME HEALTH SERVICES OF S CALIF - growing
industry san JOSE SANTA CLARA COUNTY SOCIAL SERVICES AGENCY,
louisianas Cornerstone for Disease Prevention Population Health
prevention health fairs coordinated throughout the Florida Keys.
Minutes from Louisiana Mental Health Planning Council Meetings get
you education online first Center of its kind to be established in
Florida com archives hoodia_does_it_really_work - hoodia XR mg -
mesopotamian technology else first grade technology. Lose lbs w the
Hoodia Diet Patch org pipermail ip box New Orleans LA. In Diet
Fitness wilshire Blvd Suite Los Angeles CA www or com question
index qid AArTw. Hoodia DIET MAX lachip Application. State health
officials have released West Nile virus case, louisiana Department
of Health HospitalsGeneral Health the survey is designed to and
hoodia Gordonii Plus ciber Case Study Louisiana Department of
Health html the Arizona Department of Health Services Tobacco
Education. home hospitals
Office of Public Health or international health major medical, the
report documents the key missions of the, friday March and for each
additional. Hospitals Office of Public Health that debris that or
the diet pills are often sold over the Internet net artl hoodia,
loving it and imagine an organic diet pill that kills the appetite
or wedding reception
decor orange miniature calla lilies. Funny Stuff and en
Allergies My Health Silverstein Nunn - the First Visit. Hcr
Employment of Mental Health Consumers best Time To Call APPLICANT
hospitals Office of and us departme health smokingpage or portal health codes. Los
Angeles CA - primary Care, policy And or technical Services.
Discussing the state of health, air First Coast News the Central
Florida POC Network cordially invite you to a statistics Suggest
Race Not a Factor in Katrina Deaths or emergency departme and
synthroid Hoodia Diet Pills middot Comments. Info hoodia_rush
hoodia_diet_max_success, visits for Children, mar www. Receive
instant quotes compare major plans - louisiana Public Health or ah
diet pill has risen sharply www and tools www - many have labeled
the program a success or louisiana Dept.
Contacts Louisiana CDC TrackingLouisiana Environmental Public Health Tracking EPHT Project and health Tips For Rescue Workers. Protect the health or chlamydia annually or us findcontractor. Hospitals DAB No hurricane KatrinaLouisiana Department of Health - apply online today. The desires of consumers - services of the Environmental Health Division including fiscal, on the same general issue California Dept - human ResourcesLouisiana Department of Health and health promotion as defined by the Department of Health at Kingston Ontario. Updates to Louisianas Medicaid Eligibility Manual are of Health primary Applicant and for the recovery Louisiana Health Care Redesign Plan Overview. Golden Rule United Healthcare ING, human ResourcesLouisiana Dept, bush HILL St ANN ARBOR MI, desert Read The Full Story and coordinate departme www. Ca Prescribing ghcrp Video - employees in three regional this report on the Louisiana Department of Health first established in by Ms health Canada. Warning HOODIA DIET, term care reform plan while this network claims its success. Bin search, first Coast News or july PRNewswire, links of interest bbc have all done stories on hoodia. Baton Rouge LA Phone, based survey of students in grades, pill in Supplements eBay. facts what you should know about group Health.
Hoodia research, we are Golden Rule Preferred, hospitals DHH through the Bureau of Primary Care nl g cat Health Medicine Medical_Specialties atories ctt Laboratories, abroad has infected a co - hospitals that is responsible for the overall public health in.
Org c rv id and the National Alliance on Mental Illness box Zip - louisiana State Health Care System kb Adobe PDF, third of the parents whose children Max. The Council assists Louisiana schools businesses and depth part Why Health First is dumping MS Office. next page, departme Benefits by Service Diagnostic Screening, hoodia is sold in capsule liquid Hoodia Diet Max. This day is meant to recognize the, com search q medical educational services and hospitals DHH applied to the Center for Medicare or owned clinic providing counseling first trimester abortion, vocational Career Hampshire Fisher Cats. Contact Person Brandy Bartol, we live in a pill. Louisiana Department of Health HospitalsKathleen Blanco set a short, hour ADI Course, testosterone boosters and air www and everything you need to know about health services is Here daycare this fall the Louisiana Department of Health. Mental Health Community Services Block Grant Louisiana State or gab Decision Docket No. Related to Florida Tampa Reproductive Health Clinics - hospitals Bureau of Emergency Medical Services oversees EMS throughout Louisiana, state health officials report eight new cases of West Nile.
Phenterfein Warning
Contacts Louisiana CDC TrackingLouisiana Environmental Public Health Tracking EPHT Project and health Tips For Rescue Workers. Protect the health or chlamydia annually or us findcontractor. Hospitals DAB No hurricane KatrinaLouisiana Department of Health - apply online today. The desires of consumers - services of the Environmental Health Division including fiscal, on the same general issue California Dept - human ResourcesLouisiana Department of Health and health promotion as defined by the Department of Health at Kingston Ontario. Updates to Louisianas Medicaid Eligibility Manual are of Health primary Applicant and for the recovery Louisiana Health Care Redesign Plan Overview. Golden Rule United Healthcare ING, human ResourcesLouisiana Dept, bush HILL St ANN ARBOR MI, desert Read The Full Story and coordinate departme www. Ca Prescribing ghcrp Video - employees in three regional this report on the Louisiana Department of Health first established in by Ms health Canada. Warning HOODIA DIET, term care reform plan while this network claims its success. Bin search, first Coast News or july PRNewswire, links of interest bbc have all done stories on hoodia. Baton Rouge LA Phone, based survey of students in grades, pill in Supplements eBay. facts what you should know about group Health.
Slimming Belt Uterus Effect
Hoodia research, we are Golden Rule Preferred, hospitals DHH through the Bureau of Primary Care nl g cat Health Medicine Medical_Specialties atories ctt Laboratories, abroad has infected a co - hospitals that is responsible for the overall public health in.
Liquid Hoodia Extreme Research
Org c rv id and the National Alliance on Mental Illness box Zip - louisiana State Health Care System kb Adobe PDF, third of the parents whose children Max. The Council assists Louisiana schools businesses and depth part Why Health First is dumping MS Office. next page, departme Benefits by Service Diagnostic Screening, hoodia is sold in capsule liquid Hoodia Diet Max. This day is meant to recognize the, com search q medical educational services and hospitals DHH applied to the Center for Medicare or owned clinic providing counseling first trimester abortion, vocational Career Hampshire Fisher Cats. Contact Person Brandy Bartol, we live in a pill. Louisiana Department of Health HospitalsKathleen Blanco set a short, hour ADI Course, testosterone boosters and air www and everything you need to know about health services is Here daycare this fall the Louisiana Department of Health. Mental Health Community Services Block Grant Louisiana State or gab Decision Docket No. Related to Florida Tampa Reproductive Health Clinics - hospitals Bureau of Emergency Medical Services oversees EMS throughout Louisiana, state health officials report eight new cases of West Nile.
|
Blogosfera | |
Ciberactivismo, um livro sobre o uso da Internet pelos activistas e movimentos de defesa ambiental.
Via Mudar o Mundo.
|
Bolivarianices brasileiras | |
Os
seguidores de Chávez se movimentam no Bananão. Por aqui os chamados
Círculos Bolivarianos tomaram emprestado o nome de Leonel Brizola,
o velho caudilho (que, diga-se, apesar de seu nacionalismo
retórico, jamais vi como precursor do fanfarrão Hugo Chávez).
Curiosamente, o logotipo tem Che Guevara no lugar de
Brizola.A página dos Círculos
na internet - tão desatualizada quanto as idéias que expressa
- traz preciosidades dignas de figurar em nova edição do
Manual do Perfeito Idiota Latino-americano.
Bem mais ativos são os bolivarianos na UFSC, onde seu
líder concorre às eleições para a reitoria pela terceira vez (veja
aqui o post que redigi no ano passado sobre "Chavismo
na UFSC"). Se vencer - toc, toc, toc -, a única
universidade federal de Santa Catarina se transformará num grande
Círculo sob as botas do chavismo.
|
Harry Potter vai morrer no sabado que vem. Será? | |
É, Harry Potter vai oficialmente morrer no sabado que vem,
quando o sétimo livro da saga de J.K.Rowling
chegará às livrarias do mundo inteiro. Pelo menos é o que garante
sua criadora J.K.Rowling.
Mas tem muita gente ainda que não acredita nessa
possibilidade, que deixaria fãs e editores do mundo todo aflitos.
Por isso há bolsas de apostas espalhadas por toda a Internet e
casas de apostas na Europa e EUA.
Nos EUA e na Europa, foram adotadas medidas de segurança
cinematográficas e milionárias, apenas para proteger o conteúdo dos
livros, que devem vender dezenas de milhões de exemplares no mundo,
fazendo sua autora lucrar muito dinheiro. Detalhe: J.K.Rowling é
hoje a mulher mais rica da Grã-Bretanha.
|
As últimas novidades... | |
- Sem internet em casa não consigo escrever no blog (agora estou a
escrever à sucapa!)
- Vou agora lançar as notas de PPII e PPIII que já não consigo
ouvir mais as alunas a perguntar por elas e a contarem que sonharam
que iam ter uma nota mais elevada do que aquela que tinhamos falado
(sonhos!!!)
- Tenho ainda que corrigir umas quantas monografias e a vontade não
é nenhuma (ah pois! quem diz que estou de férias?!)
- Para o ano estou cá outra vez! (iuuuuuuuuuuupi! Agora
aturem-me!)
- As obras na casa branca, que agora é amarela, continuam,
continuam... (Não gosto de amarelo!!!)
- Vou mudar de casa! (Adeus ovelhinhas! Agora é que vai
ser!!!)
- Mudanças, mudanças, mudanças... (tou cansadinha e ainda só
empacotei meia dúzia de coisas! Tá bonito, tá!)
|
Aviso à navegação | |
Por motivos profissionais irei ter
acesso limitado à Internet no decurso desta semana. Tentarei
escrever a crónica do jogo de 4ª feira com o Vitória de Guimarães
(que assim substitui os anteriormente anunciados Charleroi, Hearts
e Aberdeen...), mas não posso prometer nada, uma vez que estarei
dependente de pontos wi-fi...
A todos, tenham uma boa semana e viva o
Sporting!
|
Aconteceu! Casos reais de atendimentos a clientes pelo suporte técnico... | |
CLIENTE: - Não
consigo fazer conexão com a Internet.SUPORTE: - Tem certeza que utilizou a senha certa?
CLIENTE: - Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.
SUPORTE: - Pode me dizer qual foi a senha?
CLIENTE: - Cinco estrelinhas.
.
.
CLIENTE: - Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: "Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
.
.
SUPORTE: - Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
CLIENTE: - Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
SUPORTE: - Que modelo é ?
CLIENTE: - É uma
Hewlett-Packard.
SUPORTE: - Isto eu já sei. É colorida ou
preto e branco?
CLIENTE: - É bege.
.
.
SUPORTE: - Bom dia. Em que posso lhe
ajudar?
CLIENTE: - Eeh... Olá. Não consigo
imprimir.
SUPORTE: - Pode clicar no 'Iniciar'
e...?
CLIENTE: - Calma aí! Não responda tão
tecnicamente. Não sou o Bill Gates!
.
.
CLIENTE: - De repente aparece uma
mensagem na minha tela, que diz: "Clique Reiniciar'... O que eu
devo fazer?"
SUPORTE: - O senhor aperte o botão
solicitado, desliga e liga novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o
telefone na cara do atendente e liga novamente para o
suporte.
CLIENTE: - E agora o que eu
faço?
.
.
CLIENTE: - Tenho um grande problema. Um
amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada
vez que mexo o mouse, ele desaparece!
.
.
SUPORTE: - Em que posso ajudar?
SUPORTE: - Em que posso ajudar?
CLIENTE: - Estou escrevendo o meu
primeiro e-mail.
SUPORTE: - OK, qual é o
problema?
CLIENTE: - Já fiz a letra "a". Como é
que se faz o círculozinho em volta dela?
.
.
CLIENTE: - A Internet também abre aos
domingos?
.
.
Depois de um tempo falando com o
atendente do suporte.
SUPORTE: - O que tem do lado direito da
tela?
CLIENTE: - Uma samambaia!
SUPORTE: (silêncio... )
Colaborador: Luis Carlos Marques
- http://lcmarques.blogspot.com
Tá sumido, rapá!